Concurso Quem quer mandar postas de pescada?

Era uma vez uma flor...

Coisinha para me enervar

Fizes-te.
Conheces-te.
Ganhas-te.
Etc...
Será que também escrevem "fos-te", "vis-te", "anda-mos"...?

Strike a pose

Uma para mim, outra para mim, uma para mim, outra para mim...

É que não se percebe! Não se pode processar a Häagen-Dazs por ter acabado com as embalagens de gelado de framboesa?? E as pessoas doentes como eu que até se estavam a cagar para o preço daquilo tendo em conta a terapia eficaz que proporcionava? Fico chateada, concerteza que fico chateada. Lá terei de me dedicar a toooooodos (ooodos... oodos... odos...) os outros sabores...
E eu que nem queria...

Pontaria, hein?

Tenho cá uma sorte a escolher os meus ódios de estimação... Não há dia (ou hora!) que não leve com notícias daquele puto-pindérico-que-se-finta-a-ele-mesmo-cujo-nome-me-recuso-a-pronunciar! Ele é porque viajou, ele é porque já chegou, ele é porque vai, ele é porque fica, ele é porque respira, ele é porque anda, ele é porque corre, ele é porque fez xixi não sei quantas vezes, ele é porque deu um peidinho, ele é porque sim e porque não! Irra! E se eu decidir assim de repente, na loucura, perdendo mesmo a cabeça, que odeio o Jude Law? Também vou vê-lo em todo o santo lado e ouvir falar dele de minutinho a minutinho?? Sim?? Please?? Please, please, please?? (Parece que ele encornou a Sienna, homem é bichinho todo igual... Mas isso é um problema dela e quem sou eu para me meter na vida dos outros.)

Os códigos de conduta

Mulher do meu amigo, para mim é homem!
Famosa, esta.
Será? Ou fica bem dizê-lo? Até porque, se fosse "homem", não provocava tanta converseta e sessões imaginárias de sexo puro e duro nas costas do desgraçado... (ou se calhar até provocava, mas vamos manter-nos na heterossexualidade.) Para ajudar, ontem ouvi uma rapariguinha dizer que, se os homens traem, a culpa também é das mulheres, porque os provocam! (Coitada, pelo discurso, deve ter levado um par de cornos e claro que a culpa é sempre da outra, a vaca, não do namorado, esse sim comprometido e a dever-lhe, no mínimo, respeito. Adiante.) Portanto, seguindo esta maravilhosa linha de pensamento - oh, como as mulheres me desiludem - também deve concordar com aqueles machos que acusam as mulheres que andam de mini-saia e decotes profundos de estarem mesmo a "pedi-las"... (Por acaso eu também acuso essas, acuso... mas é de atentado ao bom-gosto!! Minhas amigas, ou mostram pernas ou mostram mamas, tudo ao mesmo tempo é que não!)

Pormenor

E este cheirinho a terra molhada, hein?

Private (segue segue segue) post

Hiiiii... bai dar uma ganda booooolta....

Tss tss...

Gosto que pensem que eu não sei aquilo que não querem que eu saiba.
E também gosto quando falam comigo como se eu não soubesse.
E gosto mais ainda quando sei que não sabem que eu sei.
He. Isso dá-me um grande gozo.
Nunca ouviram dizer vergonha não é roubar, vergonha é ser apanhado?
Lá está.

Calor e jardim....

...think green.

É por estas e por outras que de vez em quando perco a cabeça...

In a Past Life...

You Were: A Gorgeous Sailor. Where You Lived: Turkey. How You Died: Decapitation.

Who Were You In a Past Life?

In the navy...
Yes, you can sail the seven seas...
(Pronto, marinheiro, lindo... e bicha! Tudo eu!)

Fala

Fala a sério e fala no gozo
Fá-la pela calada e fala claro
Fala deveras saboroso
Fala barato e fala caro
Fala ao ouvido fala ao coração
Falinhas mansas ou palavrão
Fala à miúda mas fá-la bem
Fala ao teu pai mas ouve a tua mãe
Fala francês fala béu-béu
Fala fininho e fala grosso
Desentulha a garganta levanta o pescoço
Fala como se falar fosse andar
Fala com elegância - muito e devagar.

Alexandre O'Neill

Lei Magnolia?

Há pessoas que deviam ser presas por atentado ao bom-senso. O pior cego é aquele que não quer ver, certo? Daí a querer que os outros também sejam "tapadinhos"... Aqui já se trata de atentado ao bom-senso com pena agravada, por tentativa de homicídio dos neurónios alheios.
Hei-de desenvolver este tema quando estiver menos estupefacta.

Um-dó-li-tá...

Não sei se mate, não sei se esfole, não sei se catane, não sei se impale, não sei se parta, não sei se torça.

Quem dá mais?

Nunca percebi porque é que, num post, há quem faça 2, 3, 4 links para a mesma pessoa... Uma vez não chega?? É algum código de conduta? Onde é que isso está escrito? Eu linko uma vez e pronto, aqui ninguém é de compreensão lenta ao ponto de ter de me repetir, pois não...? (Não, pois não?)

(Pois não....?)

Chamaram?

Agora não posso, hora da rega.

As lições da Camélia

Ou pérolas do Messenger, onde tudo se aprende, fala-se fala-se, mas não se diz nada de jeito...
Ou então post sobre nada!
Ou ajudem-nos a cantar!
Ou...

Magnolia diz:
OH EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELSA
Camélia diz:
ca foi??
Magnolia diz:
bacalhau sem natas, bife sem batatas, sou eu... assim sem você...
Camélia diz:
tás a ouvir a outra é?
Magnolia diz:
lol
Magnolia diz:
tou a ouvir o anúncio
Camélia diz:
dente esburacado, cuzinho mal lavado, sou eu assim sem você
Magnolia diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!
Camélia diz:
nariz cheio de ranho, anão a tomar banho, sou eu, assim sem você
Magnolia diz:
lololololololol
Camélia diz:
rag rag rag rag rag
Magnolia diz:
qué isso??
Camélia diz:
rir à gargalhada
Magnolia diz:
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Camélia diz:
raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaag
Camélia diz:
ou então rba
Camélia diz:
rir de boca aberta
Camélia diz:
rbaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Camélia diz:
rap
Camélia diz:
rir à parva
Magnolia diz:
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Camélia diz:
eh eh eh eh

Silly season, silly thoughts... stupid SPM!!

Neste momento dava tudo por umas beringelas gratinadas.
E um sumo natural de morango e ananás com 2 cubinhos de gelo.
E uma chaise-longue num jardim.
À sombra.
Isso.

Ah..... que giro......

Alguém me explica onde está o encanto de uma concentração motard, que ao fim de 28 anos de vida ainda não consegui descobrir? (Começando no aspecto dos participantes e acabando nos "espectáculos" que por lá se passam, por favor.)

Hoje no tasco:

Sopas & Descanso.

...e bola. Claro.

E tu, quantos tens?

Conhecem a expressão "medir pilinhas"? Eu sei que não devia, mas andava eu numa de beata pelas ruelas da blogosfera (avenida principal já é outra coisa), sim, que todos temos um gene voyeur de Sheila Vanessa dentro de nós que nos solta a má-língua, quando deparo com o ressabiamento dos ressabiamentos! (Nada que eu já não soubesse, mas sabe tão bem verificarmos por A+B que estamos cheínhas de razão, ou seja, o que para nós significa apenas alegria momentânea, para os outros pode ser um consistente objectivo!!) Ai tens 50?? Pois eu tenho 100, vejam, vejam, é que se não for eu a chamar a atenção ninguém dá por isso... Hello? Pessoal? Vejam... eu tenho.... mas eu... vejam ali.... pessoal...? eu.... eu tenho....

(Esperem aí um bocadinho...
......EEEEEEHEHEHEHEHHHH!! AAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHHHHHAHAAHAHAHAH! AHHAHAHAHAHAHHHHHAHAHAHAHAHH!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHHHHHAAAAHHHHHH!!!! UUUUUUUUUHUHUHUHHHHHUUUUUUUUUH! Ai eu... ai eu.... EEEEEHEHEHEHHHHHH!!!)

Pronto, dá-me vontade de rir, os invejosos lá têm o seu encanto... Por isso gosto de lhes dar um minutinho de glória, nem que seja pelo ridículo da situação, e vocês sabem como eu sou defensora dos momentos parvos! Se bem que isto já entra na categoria dos estúpidos, mas siga, vou dar-lhe uma borla.
Epá, medir pilinhas entre miúdos ainda é justificável, o meu pai é melhor que o teu porque guia um BMW, ah mas a mangueira do meu pai é maior que a do teu porque o meu pai é bombeiro, ah mas eu já ando na bicicleta sem rodinhas, oh e eu tenho aquele Tazzo que mais ninguém consegue porque a minha mãe é que trabalha nessa empresa, mas um adulto a pôr-se em biquinhos dos pés é de um absurdo gritante! Isto é gentinha que deve querer entrar para a lista dos "de referência", o contador fará parte dos requisitos?? Mas quantidade nunca significou qualidade, veja-se o caso do Paulo Coelho... (Posso continuar a bater no Paulo Coelho, não posso?)

Vai ser tão bom, não foi?

Importado directamente dos States (ex-libris da estupidez com desespero em último grau), sem passar pela casa de partida e sem receber dois contos, aí está o Speed Dating.
A coisa conta-se em duas linhas, basicamente arrotam 25 euros antecipadamente (bruxo!) para conversarem durante 4 minutos com 25 pessoas do sexo oposto (fica a 1 euro por encontro, está barato meus amigos, é aproveitar). 4 minutinhos para cada um e acabou, nem mais nem menos, já que até existe uma buzina - ?!??! que encantador - a limitar o tempo. (Oh senhores iluminados, falta a versão gay da coisa, então? Tenho de ser sempre eu a defender os fracos e oprimidos, é??)
Segundo consta, as mulheres sentam-se numa mesa com uma tabuleta com o seu nome ao peito (digam-me que isto não é verdade!) e os homens vão rodando... Uau... E têm um cartãozinho onde apontam quem lhes despertou o interesse ou não... (Tipo quê, notas de 0 a 10?? Ou fraco, fraquinho, mau, come-se, ai-jasus-ca-susto, talvez-depois-da-terapia, lembrei-me-agora-que-afinal-não-estou-assim-tão-desesperada?)
Realmente, 4 minutos deve ser mais do que suficiente, até porque se eu me sujeitasse a semelhante coisa, quereria acabar com aquilo o mais rapidamente possível para ir cortar os pulsos... E há por aí tanto gajo que nem 1 minuto de atenção vale... Provavelmente são esses que lá vão, sempre podem dizer aos amigos que conseguiram estar com várias mulheres (só por si um verdadeiro marco) mais 3 minutos que o habitual! Ena, ena. (Será que as amarram às mesas para não desatarem a fugir??)
Nunca a expressão NEEEEEEXT!! foi tão bem aplicada...

Tertúlia venusiana

Mais chá, querido...?

E depois temos...

...os blogs "de referência"!
AAAAAAAHAHAHAHAHHHHAHAHH!!!
AAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHHHHHHHHH!!
UUUUUHHHHUHUHUHUHUHUHHHHHH!!!
De ref..... aaaaaaaahahahahhhhh.... de refer..... eeeeehehehehhehhh.... ai, ai.... de referên..... eeeeeeeeeeeehehehehehehhhhhhhhhh!!!!!!

Afinal que regime é este?

A blogosfera é considerada um espaço onde qualquer um pode expôr a sua opinião sobre o que quer que lhe apeteça, um verdadeiro oásis do pensamento livre, um exemplo de democracia, etc. Democracia. Hum. Aprofundemos um pouco a questão, senão vejam, há blogs temáticos, diários, informativos, há de tudo, até aqui tudo bem. Mas depois chegamos aos comentários, para mim, o fulcro da questão. É aqui que cada blogger se torna um déspota e cria o seu regime ditatorial. Exemplos?

Censura. Os que permitem comentários têm o poder de eliminá-los assim que quiserem. Dependendo do blogger em questão - permissivo ou não, bem ou mal-disposto, agradável ou besta quadrada - tão depressa apaga um comentário de quem o "ofendeu" gratuitamente (alegando legítima defesa) como de alguém que apenas expressou uma opinião contrária à sua, e por isso, não gostou (e aqui, provavelmente, só poderá alegar insanidade mental, para não lhe chamar calhauzice com olhos, mas os calhaus também são nossos amigos e têm direito à vida).

Depois, ainda no campo dos que permitem comentários, temos os que não disponibilizam a opção "Anónimos". Só escreve quem está registado ou, disponibilizando cada vez menos, quem é membro do dito blog. Que temos nós aqui? Discriminação.

Continuando a folhear o catálogo blogueiro, deparamos também com aqueles que nem sequer permitem comentários. Esses são os bloggers Donos Da Razão, os seguidores da regra o que eu escrevo é a minha e a VOSSA verdade, porque não há cá espaço para dar voz aos outros, muito menos para discordâncias!
Ditadura, meus caros!

Factos apresentados e olhando então para o meu umbiguinho (bem giro, assinale-se), concluo que este jardim também é dos comentadores, gosto muito que venham cá, que me provoquem, que me estimulem, que me mimem, que concordem e que discordem, também é disto que ele vive. E como ditadura que é, vai continuar sem anónimos, porque eu gosto de saber a quem me dirijo, e a eliminar os comentários que a minha cabecinha Autoritária classificar de ofensivos, porque se é para destabilizar negativamente a minha pessoa e incomodar todos os outros que por cá andam, mesmo não nos conhecendo, isso não permito a ninguém.

Mas eu...

Opá, já não se pode ter um bloqueio...? Uns míseros diazitos sem escrever e já cobram? Quem dera que a Margarida Rebelo Pinto ou o Paulo Coelho também tivessem bloqueios destes... e definitivos!
Humpf, tal como qualquer génio, sou uma incompreendida... Ninguém entende estas "pausas-literárias-agora-não-posso-agora-não-me-apetece"... Oh... Vida cruel...

Ma-gue-nó-lia! Ma-gue-nó-lia!

As frases que eu adoro? XIV

Eu se não vejo comentários by S. ou Magnolia não leio.
Marsalho dixit.

Tá dito tá dito.

De que se queixa(va)?

Dasse, odeio ir à minha médica, saio sempre de lá dez vezes mais doente do que quando entrei. Qualquer dia peço-lhe a receita da pílula e ela manda-me fazer uma lobotomia. Haja neura.

As frases que eu adoro? XIII

Homem chorão, ou é corno ou é ladrão.
Homem pequenino, ou malandro ou bailarino.

Serviço público onde?

O que a RTP fez à transmissão do Live 8 não se faz nem ao Pinto da Costa com uma catana. Ou duas.
(Duas, vá. Ok, duas catanas e um ferro em brasa, pronto, e não se fala mais nisso.)

Saga O Meu Pipi É Melhor Que o Teu

Gajas: deixem de ser parvalhonas-ressabiadas-invejosas, não se queixem e façam pela vidinha. Ide, ide ao Salão Erótico este fim-de-semana e saiam de lá com sacos cheios de compras. Empanturrem o vosso homem com cuequinhas comestíveis, lambuzem-se em 300 óleos diferentes e vejam uns filmes, é isso que vos falta. E a eles também.
Ah, prefiram a renda de algodão que é mais macia.
Pronto.