Dicas para os mais incautos?

Alô Marte, Vénus chama!
Meninos, sempre foi e sempre será: NÓS temos a última palavra em qualquer discussão. Portanto, qualquer coisa que VOCÊS disserem depois disso é o começo de uma nova discussão! Para quê contrariar uma mulher? É muito mais fácil esperar que ela mude de ideias! Tótós...
Querem prognósticos?
Amuanço prolongado 0 - Sexo desenfreado 1

E porque hoje é 2ª Feira?

Num deserto sem água
Numa noite sem lua
Num país sem nome
Ou numa terra nua
Por maior que seja o desespero
Nenhuma ausência é mais funda do que a tua

Sophia de Mello Breyner Andresen

A idade da inocência?

Ou a criançada anda metida na droga cada vez mais cedo (lá para as 7 da manhã! Ok, piada estúpida...) ou eu tenho cara de Miss Teen 2003 - Carrazedas de Cima!! Pior, de concorrente do "Mulher de Sonho"... Querem ver que afinal os cremes sempre tiram 10 anos e o meu espelho avariou com o uso? É que nem o meu famoso arzinho arrogante intimida estes seres que ainda cheiram a leite! Deve ser a ingenuidade típica das crianças.
O que é que se passa, meninos? Eu já tenho idade para ser vossa... mmm... irmã mais velha! Lá por a Marisa Cruz apresentar o Iô-Iô, nem todas as gajas boas têm de vos gramar! (O blog é meu, eu chamo-me gaja boa quando eu quiser, as vezes que eu quiser!)
Tss, tss... Aparecem-me estas almas, armados em campeões europeus sub-20 da frase-feita e com tanto azulejo para contar!! Fofuras, só o estádio do Sporting (cruzes credo!) dá para manter-vos ocupadinhos durante uma quantidade de dias... Boa?
Eu percebo que as pitas da vossa idade pareçam os néons de Las Vegas, mas não tenho culpa de não poder prender todas as mães que deixam as filhas sair assim à rua! Também não tenho culpa que elas sejam todas obesas! Eu não canto o "Asereje", não curto bué a Avril-há-vinho?, muito menos a Britney e a Aguilera, naquela atitude que já faz cócegas à prostituição! Não gosto de betos nem dos dreads das calças com a braguilha ao nível dos joelhos, iá? E o Tommy Hillfiger, ou o raio que o parta, devia dedicar-se à apanha do gambuzino! (Ou ao "Salvem as baleias", já que toda a americanada tem aquele aspecto de lontra a crescer... a crescer... a crescer... até explodir!)
Há por aí muita sopinha para comer, ok? Para mim, todos os que têm menos de 30 anos é como se ainda não tivessem nascido... Voltem lá para as festas na Maternidade Alfredo da Costa! Ou na Cruz Vermelha, é mais "in" e vocês estão na idade da afirmação. Vou falar em "pitês", para vocês perceberem:
"DESLARGUEM-ME!!"
Acho que vou mudar de perfume...

Há dias assim?

Num certo dia, num certo gabinete, numa certa empresa:

- Então Dra Camélia, gostou das suas férias nos Açores?
- Gostei Dr.
- Os Açores são muito bonitos...
- Pois são Dr, mas não se passa lá nada, é só paisagem e vacas a pastar! E as mulheres? Todas feias, gordas, com buço... O único objectivo que têm na vida é conseguir casar com algum papalvo do continente para virem morar para cá!
- Pois Dra Camélia... Por acaso a minha mulher é açoreana.

Devemos ser simpáticos ou verdadeiros?

Quando me pedem a opinião sobre alguém, a primeira frase que surge no meu pensamento é "queres uma resposta simpática ou verdadeira?"
Em relação aos mais íntimos, tenho por norma ser verdadeira, independentemente da pessoa em questão ser feia e completamente estúpida. Se for, digo. O problema é quando alguém com quem não convivemos diariamente ou simplesmente não temos tanta confiança nos pergunta o que achamos do namorado novo... Aqui, e principalmente se a apreciação não for positiva, impõe-se a resposta simpática.
Ora bem, elogiar qualquer pormenor físico é sempre uma saída. A pessoa deve ter qualquer coisa gira... Se não tiver, inventa-se! No fundo quem nos fez a pergunta está à espera de um elogio... Lá por causa disso, dá-se! Para mim, são ilusões mutuamente aceites, ou seja, quem quer respostas verdadeiras vai ter com os amigos mais chegados, certo? Sujeita-se é a não gostar da resposta. Quando pergunta aos outros é porque sabe que, provavelmente, vai ouvir aquilo que quer. Então resta-nos ser convincentes nas palavras. Mas nada de "tem uma beleza alternativa", essa não pega! A minha frase nº1 é "tem uns olhos expressivos..."
Depois, desde ter "máquinas de roupa a lavar" até "bifes para descongelar", tudo serve para me pirar dali!
Quando a minha amiga Tulipa, com toda a sua diplomacia, diz "ai, ele é um querido... é muito boa pessoa...", pronto, o tipo é feio que dói! Mas o conceito de beleza da Tulipa normalmente depende do carro que a pessoa tem... Um Audi, um BMW ou um Mercedes costuma acrescentar uns pontos consideráveis à avaliação! (Coitadita, não se pode dar-lhe grande crédito, agora que encontrou o seu Girassol anda meia aparvalhada, cada vez que fala só ri e saem-lhe corações dos olhos... O amor é lindo. E acaba com qualquer conceito. Se calhar não. Quer dizer, acaba. Sim. Ou não. Sim.)



Quanto à Orquídea, o truque dela (já que essa alminha abre a boca e só depois é que pensa) é responder com outra pergunta que será, inevitavelmente, "qual é o signo dele?". Nunca conheci ninguém com tamanha pancada por signos! E antes que a pessoa comece a chorar por ninguém lhe dar um elogio firme e conciso, ela já está com aquele arzinho de Barbie Enfermeira e a soltar qualquer coisa do género "é tão parecido com o meu vizinho, sabes, aquele que eu gosto muito? Gosto mesmo muito dele, está sempre bem-disposto!" (Ainda bem que o prédio dela tem mais de cinco andares, haja vizinhança à escolha!)



Já a minha amiga Camélia, a rainha do timing perfeito, é sempre verdadeira, não há nada a fazer... Mas de uma maneira tão simpática, tão simpática, que logo a seguir está a contar uma anedota para aliviar o clima! E depois desaparece. Ou entorna qualquer coisa. Ou fala das gatas. (A Camélia conseguiu encontrar duas gatas tão alucinadas como ela! Pelo menos há coerência naquela casa... O marido que o diga!)



De certeza que todos vocês já apanharam com as cinquenta namoradas do vosso amigo de longa data e há sempre a bimba mamalhuda... Aquela com o pneu a saltar do top três números abaixo, o decote até aos tornozelos (Exagero? Nunca! Como se o tamanho jumbo não bastasse, ainda as põe de fora), o eyeliner até às orelhas, gosta de dizer "prontos", começa as frases com "é assim" e usa a bonita expressão "há certas e determinadas coisas que". Por mim tudo bem, aquilo nem deve durar muito tempo... Mas não me perguntem é o que é que eu acho dela! Por favor... isso é estar mesmo a pedi-las!

Atentados visuais?

Quem inventou as leggins de rede laranja, amarelo, rosa e afins, tudo do mais fluorescente possível, devia levar chapadas durante cinco dias seguidos. É que há muitas adolescentes vulneráveis que, coitaditas, ainda não perceberam que certas coisas apenas funcionam em passerelle ou nas montras das lojas. São os únicos locais onde existem manequins, estão a ver? Hello? 1,80m, pernas altas, côxas finas? No comum dos mortais é inaceitável semelhante coisa! As leggins encurtam a perna, a rede engorda. E são precisamente as baixinhas e gordas que mais usam... Esqueçam! Mas será que ninguém avisa estas miúdas?? Já agora, para quem também inventou o estilo gótico, uma tareia de cinto não era nada mal pensado. (Se bem que, para essa malta, isso não seria propriamente um castigo...)
Andam pais a criar filhos para isto??
O mais grave é que estas coisas já ultrapassaram as fronteiras da Brandoa e andam aí à solta a atacar o senso comum e a ferir-nos a vista! É pior que uma praga de gafanhotos!
Valha-me Nossa-Senhora-do-Bom-Gosto...

O regresso dos pormenores?

Há uns tempos referi-me ao facto dos morangos serem uma fruta tipicamente feminina por não constarem nos gostos dos nossos queridos meninos. Daí concluir que o exemplar que resolva saltar a barreira dos "nossos queridos meninos" entra no clube dos "meninos estranhos e problemáticos". Azar, meus caros, a vida é feita de rótulos, teorias e injustiças... Comete-se um erro em público (pior, comete-se um erro perante os meus olhos clínicos) e sofre-se as consequências...
Pois bem, hoje sou forçada (sim, eu não queria) a voltar ao mesmo assunto. Imaginem o seguinte cenário: dia de sol, esplanada na praia, o almoço quase no fim, conversa agradável, ah-ah-ah-lá-lá-lá-ró-nhó-nhó-pardais-ao-ninho (ok, isto pode não parecer conversa agradável e sim conversa de parvo, MAS NÃO INTERESSA, ERA SÓ PARA... whatever), gente gira, olha-se para o lado e... um tipo a comer um Calipo. QUÊ???!! Ó meu amigo, um Calipo?? Com tanto Magnum por aí? Todos nós, ordinários e reles com mentes conspurcadas que povoamos este mundo e o outro, sabemos bem a conotação altamente sexual que tem um Calipo! Agora considerem essa bonita imagem aos olhos femininos! Pessoal: homens e Calipos não combinam, TÁ?? Não tentem impressionar-nos dessa maneira, a única atenção que vão conseguir conquistar é a dos "meninos que gostam de meninos"! (E não estava nenhum por perto...)
Qualquer dia só falta o Calipo ser de morango, aí o descalabro é total!
Homens deste país, ainda há muitas mulheres em idade casadoira à procura do seu mais-que-tudo e vocês, assim, NÃO ESTÃO A AJUDAR!! Irra...

Simplesmente... Magnolia?

A humildade vence a arrogância?

Palavras para quê... BENFIIIIIIIIIIIICA!!!

Rimos de nós?

Felizmente, ao longo dos anos as pessoas que, de uma maneira ou de outra, fizeram parte da minha vida sempre foram adeptos da gargalhada. Portanto não admira que o meu núcleo duro de amigos seja constituído por verdadeiros treinadores de abdominais! Ou então somos mesmo é uma cambada de palhaços... Mas melhor que fazer rir os outros é saber rir da nossa própria desgraça. Em relação aos demais, isto quase que parece um pré-requisito para entrar na rodinha, mas chegámos à conclusão que saber rir funciona como um íman e saber rir de nós próprios torna-se um filtro. É que nem toda a gente, por muito bem-disposta que seja, gosta que gozem consigo. E depois existem aqueles que nem agradáveis sabem ser, muito menos bem-dispostos, devem estar a tentar atingir o grau de sensibilidade de uma parede... (sem ofensa para a parede.) Perante estes exemplares que, por norma, têm nomes de aperitivos (ou outra coisa qualquer que inclua becas, quecas, picas, inhas, fás, xixis e cócós) dá vontade de gritar DUAS DOSES DE SENTIDO DE HUMOR PARA A MESA 5, POR FAVOR!! E aqui tenho de prestar homenagem às "palhaças" que me acompanham, nós gostamos de rir com os outros em vez de rir dos outros. Se tivermos de rir de alguém, em primeiro lugar, é de nós! Sim, porque há aí quem tenha uma tendência natural para as gaffes-realmente-gaffes e a quem tudo acontece (acreditem, tudo mesmo)! Mas, em vez de arrancar cabelos, pega-se logo no telefone e partilha-se o momento!
Não somos um modelo a seguir, não somos perfeitas, não somos as maiores, somos todas diferentes e ainda faltam muitas coisas na nossa vida para nos sentirmos realizadas, mas nas horas boas e, principalmente, nas horas más a amizade acompanhada de um sorriso pode ser a melhor fórmula. Porque não?

Em busca do glamour perdido?

Não sei o que se passa com a noite em Lisboa, os assíduos de outrora têm sido substituídos por gente a quem só falta ter luzes de néon na testa a dizer "olhem para mim, olhem para mim". (Ta-na-nan: Um consultor de imagem ao corredor dos queijos...) Gosto de pessoas que enchem uma sala quando chegam, mas estes até ofuscam! Deve ser por isso que insistem em usar óculos escuros, tal é o brilho! Passarinhos novos, poucas horas de vôo...
Isto leva-nos, evidentemente, a procurar outras paragens (apesar do meu receio natural) nem que seja para descobrir onde é que se anda a esconder a boa-onda... O que eu pude constatar é que ela resolveu esconder-se muito bem!
Eu tentei, minha gente... Qual Indiana Jones do chic e novas tendências, procurei afincadamente entre decorações-sem-decoração, lotações mais que esgotadas, musiquinha "coca-cola", brasileiradas, espanholadas, africanadas e companhia limitada, cartões de consumo obrigatório (deviam era pagar-nos para lá ir e não o contrário!), malta que se faz às curvas sem ligar o pisca, wonderbras debaixo de decotes até ao umbigo, cópias rigorosíssimas de membros de alguma boysband extinta ou de algum cantor latino/piegas/dito romântico, leitoras da Ragazza, amigos do ferro, amigas do pneu, animadores de balcão, artistas do engate, papelotes, algodão-doce, palhaços, malabaristas, tigres, cavalos e anões. Welcome to the freak show!
Há que ter esperança, saber contornar a situação e, ao fim do segundo Martini (talvez terceiro), pode ser que encontremos... mais forasteiros lisboetas, companheiros das lides nocturnas! Tchin-tchin!

Defeito ou feitio?

Para a comunidade masculina existem três assuntos sobre os quais em nenhuma circunstância podemos falar mal (a não ser que queiramos conhecer o purgatório), a saber: a mãe, a ex-mulher e o clube de futebol. (Já estão a tirar notas?) As únicas pessoas devidamente autorizadas e credenciadas para tal efeito são... os próprios!
Quanto à mãe (sogra, futura sogra ou candidata a sogra para nós) até se percebe, os homens são muito mais ligados às mães do que as mulheres portanto não se metam nisso, nós também não deixamos ninguém falar mal da nossa. Petróleo à parte (muito à parte), uma das "justificações" do Bush para desencadear uma guerra não foi o facto de terem feito mal ao papá? Pois é, imaginem se tivesse sido à mãe! Não se metam nisso, se tiverem razões de queixa falem para dentro... E comam um chocolate.
Quanto à ex-mulher, caminhamos a passos largos para o nível da mãe. Só depende de si, cara amiga. Se souber ficar caladinha enquanto ele enumera pormenorizadamente cada defeito da dita cuja, a coisa morre aí e você transforma-se na Rainha das Arábias. Se não conseguir acorrentar e amordaçar os genes femininos da má-língua, por muito cabra que ela fosse enquanto estiveram juntos, agora que se separaram você é que vai passar a ser a cabra que não está à altura dela! Então se a ex-mulher for igualmente a mãe dos filhos dele, fuja enquanto é tempo que isso vai dar bronca!
Em relação ao clube, parece-me que os homens acham que nasceram todos com algum certificado de qualidade em matéria futebolística, porque se alguma mulher tem a audácia de criticá-los a primeira coisa que dizem é que o futebol não é para nós! Entram no processo de trogloditismo... Quer dizer, nós não percebemos nada só porque eles partem do princípio que tudo o que dizem é que está correcto! E tanta estupidez que sai daquelas bocas... É difícil ser uma mulher que gosta e percebe de futebol no meio dos homens... Parece que voltámos à adolescência e temos de prestar provas constantemente para sermos aceites no grupo! Ò tristeza.
Tenho uma amiga que diz que, se há assuntos proibidos, então eles não deveriam falar de sexo porque a maior parte percebe muito pouco da coisa... Lá está.

Alvalade XXI ou Alvalade 0-1?

Não é de bom tom gozar com a desgraça alheia (não, não...), acontece que eu adoro vê-los reclamar da falta de sorte, irritados com um golo a dois minutos do fim, almejar a melhor exibição, quando tantas vezes foi assim que resolveram os jogos... Mas há uma "pequena" diferença, amiguinhos, nós não precisámos de 40 livres à entrada da área nem penaltys igualmente inventados!
Agora dêem-me licença que eu tenho de continuar a soltar gargalhadas ao som dessa grande obra de Mozart, "Don Giovanni"...