Private Post

Bem-vindo amor.

Correntes de dinheirinho é que não me mandam

Ali a três olhos diz que quer saber "uma coisa que gostasse muito de receber como presente de Natal, e três que não quisesse receber de maneira nenhuma."

ORA COMO SE VOCÊS JÁ NÃO SOUBESSEM QUE EU GOSTAVA MESMO ERA QUE O NATAL SE F...osse embora rapidamente!!!

Saúdinha a todos.

Não não não. No fundo mesmo mesmo mesmo meeeeeesmo...

O meu sonho era que o dono desta (MAGNÍFICA! EXUBERANTE! FANTÁSTICA!) camisola, que teve a amabilidade de a oferecer usada e autografada (ABENÇOADINHO SEJAS, COISINHA MAI LINDA DESTE MUNDO E DO OUTRO!), me fizesse aquela cena ali em baixo num T3 no Chiado. Isso sim.
E aí obviamente que não me ralava nada com as aranhas no blog.


(Sim, ainda estou a babar-me aqui com o meu presentinho e não vejo mal nenhum nisso, ok??)

Não, no fundo no fundo meeeesmo...

...E tendo em conta os desejos simples de qualquer gaja, aqui está algo que deveria ser intrínseco a tudo o que é espécime de cromossoma y. De frente para trás e de trás para a frente. Constatado esse facto, aí sim, poderiam passar à fase de aprender umas merdices complicadas, tal como a mudança da fralda para o bacio, o b-a-ba, ou aquela ceninha que fazem com os dedos quando lhes perguntam quantos anos têm.
Digo eu, que não sou de cá, claro.

No fundo, no fundo

O meu sonho sempre foi deixar este blog às aranhas...
Isso e um T3 no Chiado. Workin' on it.

A alegria escreve-se com 19 bonitas letrinhas:

Roberto Cavalli at H&M.

(Só em Novembro, meninas.)

Private (aha! moment) post

Há dias completamente reveladores.
(Precisava que isto ficasse escrito)

De maneiras que é isto

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

Flor em estágio

Vamos a isto, rapazes!

Sim, ainda estou viva

Até já. Ti jei. À tu de suite.

Às três ou quatro pessoas (cinco, vá, na loucura) em Carrazeda de Ansiães que estiverem interessadas

O meu colesterol já baixou para metade, UAAHAHAHAHH!!!
É só para o gajo ver com quem se mete.

Constatação

Não há um homem giro no meu emprego. Um. Unzinho. Népia, nérum, nada.
E eu que sou tãããão apologista de uma "motivação extra"... Bom, salva-se o jardim, que é bonito de se ver. E a sopa, a sopa é sempre boa.
Ai eu.

Ah, e é óbvio que voto SIM

Gripe das aves, não é?

O meu estado normal passou a ser febril.
Se eu começar a cacarejar matem-me.

Direito de resposta

Exmos Senhores/Director Criativo/Gestor de Produto/Yaddayaddawhatever Manager/Alguém-que-mande-em-qualquer-coisa-sem-ser-na-secretária da Olá:

Sou uma cidadã adulta, recenseada, que entrega as declarações do IRS a tempo e horas, não tem dívidas, não deita lixo para o chão, ajuda o próximo, dá baile em Geometria Descritiva e leis do fora-de-jogo, 2 títulos consecutivos de Melhor Rabo do Liceu D. Pedro V e que sabe dizer - entre outras pérolas - "bom dia" e "obrigada". Um ser em vias de extinção, portanto. Como tal, e para terem uma ideia da minha magnificência, digamos que dentro da categoria das Pessoas Exemplares Que Num Dia Bom E Depois De Uma Noite Bem Dormida Poderão Inclusivamente Destronar a Gisele Bündchen, eu estou num lugar láááááá bem para cima. Coisinha upa-upa.
Mas apesar disto (ou por causa disto, que não se pode ter tudo na vida), tenho um grave problema: não me posso enervar. Não posso, pronto. Acontece que tenho igualmente uma predisposição natural para atrair pessoas que me enervam, o que não me faz nada bem. E uma dessas 472.895 pessoas é a minha médica de família, mulherzinha demoníaca que resolve brindar-me com análises ao sangue e respectivos resultados catastróficos. Ora o que é que sucede, sucede que apesar de todos os meus cuidados alimentares aquela alminha diz-me que tenho colesterol. Mas não é um colesterol qualquer, não... Tendo em conta a categoria da minha pessoa, já que comigo é tudo em grande, pois claro que eu não poderia ter apenas um colesterolzito, não, isso é para meninas, claro que eu tinha de ter um colesterolzão! Como se a notícia não fosse suficientemente má, o que é que a médica resolve fazer? Espetar-me facas no coração, meus senhores, facalhões no coração. Obrigou-me a cortar TOTALMENTE no chocolate! Ora toda a gente sabe que o meu corpo precisa de chocolate para sobreviver, e porquê, porque eu sou uma pessoa que não se pode enervar, mas se me enervo tenho de comer chocolate! E o colesterol é bichinho para me enervar! Logo, eu preciso desesperadamente de chocolate mas tenho - sei lá como - de me controlar.
É aqui que entram vocês, meus caros senhores. O que é que vocês, cabecinhas pensadoras refasteladas nos vossos gabinetes xpto e carrinhos topo de gama, resolvem fazer para ajudar as pobres almas colesterólicas deste mundo em plena meditação chococelibatária...? CRIAR UMA NOVA VERSÃO DE MAGNUM!!! Porquê, minha santa dos saltos de 10 cms, porquê... SERÁ POSSÍVEL QUE UMA PESSOA NÃO PODE ESTAR DESCANSADA EM CASA A OLHAR PARA A TELEVISÃO, COM O COLESTEROL A SUBIR-LHE À MOLEIRINHA ENQUANTO SE AGARRA A UMA BERINGELA, QUE VOCÊS LEMBRAM-SE LOGO DE ME TORTURAR COM

(inspira... expira...)
BOMBONS COM RECHEIO DE MORANGO E CHAMPANHE???!!
(inspira... expira...)

Bombons... Morango... Champanhe... Meus amigos, vamos lá esclarecer umas coisinhas simples. Eu sou uma pessoa em sofrimento, sou uma pessoa que toma a sua medicação, que se mantém sossegada no seu canto, sim senhor e tal, mas não há milagres. E estes

(inspira... expira...)
BOMBONS COM RECHEIO DE MORANGO E CHAMPANHE!!!!
(inspira... expira...)

são motivo mais do que suficiente para me armar em Afonso Henriques (que concerteza devia ter níveis de colesterol elevadíssimos só com o camadão de nervos que apanhou) e partir-vos os dentinhos todos. E deixem-me também lembrar os quiduxos que os vossos lindos carrinhos têm uns pneus "furáveis", umas pinturas "riscáveis" e uns vidros "estilhaçáveis", além dos gabinetes "bombáveis", claro!
Portanto, a não ser que queiram ver a vossa família ao abrigo de um qualquer Programa de Protecção de Testemunhas enquanto arrastam o carrinho do soro pelos corredores do hospital, vamos lá a repensar melhor a coisa e retirar os

(inspira... expira...)
BOMBONS COM RECHEIO DE MORANGO E CHAMPANHE!!!!
(inspira... expira...)

do mercado. As consumidoras agradecem e os vossos membros superiores e inferiores - até hoje intactos - também.


Com os meus melhores cumprimentos,
Magnolia dos Santos

MAG, THE CEREAL KILLER. (Fujam)

Karma é uma lei do Hinduismo que defende que qualquer acto, por mais insignificante, voltará ao individuo com igual impacto. Bom será devolvido com bom; mau com mau. Visto os Hindus acreditarem na reincarnação, o karma não conhece limites de vida/morte. Se o bem e o mal caem sobre si, se as pessoas se comportam de determinado modo consigo, isso deve-se ao que fez nesta ou numa vida passada.

- Olá, chamo-me Magnolia e desconfio que devo ser a causa de todos os males no mundo.
- Oláááá Magnolia...

Filtro metálico e 3 velocidades. Maravilha.

Sabemos que a nossa dedicação e amor à culinária surgiu relativamente tarde quando é preciso chegar aos 30 anos para descobrir que um exaustor é uma peça fundamental em qualquer cozinha.

Diplomacia acima de tudo

Existe alguma maneira simpática de mandar alguém pó c******?

Mail 5 estrelas

As Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Ora pois que foi um início de ano... hum... como dizê-lo...

Essss...TÚpido.

Note to self

Antes de ir a correr para uma janela, verificar sempre se ela se encontra aberta.

Ai...

(A expressão chorar a rir acabou de ganhar todo o sentido.)

Jingóbel, jingóbel, lai lai lai lai lai...

Por falar em dignidade (Ahahahahahahhh!!)

Tive oportunidade de ler o livro da Carolina Salgado assim que saiu. 95% não interessa nem ao Menino Jesus (viram, o meu espírito natalício deu um ar de si, viram, viram?) e o restante - que supostamente deveria interessar à justiça, a ver vamos - é pouco sanguinário. Esperava mais. Foram duas horas entre o ir às lágrimas (a alegada candura, educação e boas maneiras da senhora só dá mesmo para rir a bandeiras despregadas... oh minhámiga, pelamordasanta...) e o bocejo. Depois o meu cérebro recuperou forças e lá voltei para a minha vidinha.

Momento de poesia popular magnolesa extremamente digna

Não chove nem cai orvalho, está um frio do caraças.

Vamos a eles, Gloriosos!

Mi-Mi-Miccoli!

Aqui a flor já está em estágio.

A gravidez é um estado de graça*

Também é muito bom apetecer-me bacalhau com couves às 8 da matina. Qual foi o teu pequeno-almoço? Ah e tal, bacalhau. Ontem a minha mãe lá me fez o bacalhau, mas como foi ao jantar, já não me soube tão bem...
Amanhã deve apetecer-me um courato.
Camélia Pancinhas, 15 semanas
(Sim, as mulheres quando engravidam passam a falar em semanas, deve ser um ar que lhes dá)


*Porque eu ando fartinha de rir

Passem-me os sais

Eu já considero absurdas as SMS com aquela linguagem dos kk e afins nos adolescentes, mas quando vêm de alguém com mais de 40 anos... nem consigo arranjar termos para descrever o que sinto. Ainda me dá uma dor. Ou duas.

É oficial:

IT'S A BOOOOOOOOOY!!!



Vou ser ti-a! Vou ser ti-a! Vou ser ti-a! (Ó pra mim de pompons) Vou ser ti-a! Vou ser ti-a!
Go Camélia! Go Camélia!

Momento Pontapé Na Neura ou Vida de Gaja

Cabeleireiro já está. Faltam as compras.



(Aceitam-se donativos. Muitos. E bons. Vá lá, onde está o vosso espírito natalício? Não gostamos todos imeeeeeeeeeenso do Natal? Ho ho ho e não sei quê? Atão calem-se.)

Caçadeira ou canhão, eis a questão

Alguém sabe qual é a pena máxima para homicídio voluntário em primeiríssimo grau? Tenho uma espécie de "paparazza" de quinta categoria atrás de mim e isto - parecendo que não, já dizia Bruno Nogueira - é coisinha para começar a irritar-me à séria.

E prontes...

Dúvida existencial

Deverei tomar o que quer que seja que a Nelly Furtado anda a tomar e ser uma louca aparvalhada mas feliz da vida ou evitá-lo a todo o custo em nome de alguma (pouca, mas alguma) credibilidade...?

Hum...

Confesso que estou a gostar da minha nova idade, ao fim de uma semana já deu frutos...

O rescaldo

Afinal é mesmo verdade, isto dos 30 não doeu nada, muito pelo contrário. Comecei a ser mimada às 00h01 e às 23h59 o telemóvel ainda tocava.
Aos 30 todas as pessoas de quem gosto não me falharam e ainda tive direito a surpresas. Boas, daquelas mesmo muito boas.
Aos 30, e apenas com um pedido, consegui sentar na mesma mesa o cenário familiar mais improvável, mas todos juntos pela mesma causa (eu!) souberam dar uma lição de civismo a muita gente e proporcionar-me o melhor dos jantares! Bebi cada segundo.
Aos 30 acho que recebi mais flores num dia do que nos 29 anos anteriores, a minha casa parece um jardim e só isso é suficiente para me deixar em estado de graça nos próximos tempos.
Aos 30... COM-PRAS! COM-PRAS! SA-PA-TI-NHO! SA-PA-TI-NHO! ...deixaram-me escolher à vontade as minhas futilidadezinhas. (Devo merecer...)
E quando nos deitamos com o belo do sorriso estampado na cara é porque a coisa correu bem, certo? (Ou então era do álcool, que a sangria e o champagne fartaram-se de correr... e eu a correr atrás deles...)
Quanto à famosa pressão... já dizia a Scarlett O'Hara, amanhã penso nisso. Por enquanto vou estando lá em cima.


(Ah, e também fui brindada com a lua cheia, que é sempre um ponto positivo.)

Epá...

...é que nem o Benfica me dá alegrias!
OU ME APARECE O NUNO GOMES À PORTA COM UM RAMO DE FLORES NO DIA DOS MEUS ANOS OU ISTO DOS 30 É O PRINCÍPIO DE UMA NEURA SEM FIM! MAAAAAAAU!

(Eu deveria ter calculado que o facto da TV Cabo ter ido abaixo a 30 segundos de começar o jogo não era um bom presságio... Devem ter chovido chamadas a felicitá-los com todos os nomes mais bonitos e inimagináveis da língua portuguesa. E noutras línguas também, que com os nervos que eu tinha acho que já gritava em russo, ou qualquer coisa que o valha.)

A caminho dos 30

Gostava imenso de ter coisas bonitas para dizer.

Ó faxabôre, alguém me auxilia?

Epá, eu até consigo perceber muitos(as) gostos/tendências/características/pancadas do mundo masculino, mas alguém me explica a Scarlett Johansson? Faz-me lembrar aquela altura em que todo o macho tinha a mania da "Síuvia Auberto" (com uicença, vou aui vomitar)! Estas duas eu juro que não entendo. Há touros na Moita mais interessantes. (Provavelmente. Ok, eu fiz questão de não ver nenhum, mas lá na categoria dos touros deve haver. Touros bonitos... e esbeltos... e... sexys. Pois. Ou isso. Whatever.)

MOITA RULA!

Ou então não, mas lá vou eu enfrentar a nova terra da minha mana em plena época festiva... Bom, se não der notícias na próxima semana é porque ia descontraídamente (se é que isso é possível!) a caminho do café e não consegui fugir a tempo de algum touro desvairado...

Ai eu...

Porque será...

Com três jornais desportivos diários, a notícia teve de ser divulgada no DN de ontem... Enfim.

ÁRBITROS FORAM ABORDADOS PARA PREJUDICAR O BENFICA NA ÉPOCA 2003/2004

A investigação do processo "Apito Dourado" detectou, pelo menos, três jogos, durante a época 2003/2004, em que houve manobras de bastidores para prejudicar o Benfica. O Ministério Público (MP) de Gondomar extraiu certidão de dois e arquivou outro. Numa das partidas, entre os "encarnados" e o Nacional da Madeira (em que o Benfica perdeu por 3-2), foi interceptada, no rescaldo do desafio, uma conversa telefónica entre o empresário António Araújo e o presidente do clube madeirense, Rui Alves, sobre a actuação do árbitro Augusto Duarte. "Manda quem pode, obedece quem tem juízo", disse o empresário.

No que diz respeito a este jogo, os indícios recolhidos pelo MP passam, essencialmente, por escutas telefónicas e foram remetidos à comarca do Funchal (o DN tentou apurar se o processo seguiu para a acusação ou foi arquivado, mas tal não foi possível).

Segundo refere o MP na certidão extraída, uns dias antes do jogo Nacional-Benfica (que ocorreu a 22 de Abril de 2004), o presidente do Nacional da Madeira informou o empresário António Araújo da nomeação de Augusto Duarte. Rui Alves terá pedido a Araújo para este abordar o árbitro. "Pronto, eu toco a andar mesmo", sublinhou o empresário, que depois contactou Augusto Duarte. Um dos encontros terá ocorrido no Café Ferreira, em Braga. Ao mesmo tempo, o empresário ligado ao futebol e com negócios com o FC Porto ia dando conta das diligências a Pinto da Costa e a outros dirigentes do FC Porto. Aliás, nota o procurador Carlos Teixeira, o FC Porto "tinha interesse no resultado deste jogo, já que, nesta altura do campeonato, o Benfica ocupava o 3.º lugar e ainda não estava arredado da luta pelo título".

Há nos autos uma conversa telefónica entre António Araújo e Luís Gonçalves, da Sociedade Anónima do FC Porto (SAD), em que o primeiro refere ter estado "a tratar com o presidente aquela situação do Nacional". O MP coligiu ainda uma escuta telefónica, que diz ter decorrido em código, entre António Araújo e o dirigente da SAD portista Fernando Gomes. Nesta conversa, fala--se em ir visitar o "fiscal" para marcar a "vistoria".

Major irritado com árbitro

O outro desafio que consta do processo é o Benfica-Boavista, de 18 de Janeiro de 2004. Segundo o MP, Valentim Loureiro, presidente da Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP), telefonou a Júlio Mouco, elemento da comissão de arbitragem, sugerindo o nome do árbitro Elmano Santos para o jogo em questão, acrescentando que não queria que fossem nomeados árbitros assistentes da Madeira e de Lisboa. Neste contexto, João Loureiro, presidente do Boavista, contactou Carlos Pinto, funcionário da LPFP, para este dar um "toque" ao árbitro. "O homem tem que ser chamado à atenção", terá dito João Loureiro.

O Boavista acabaria por perder o jogo (3-2) e Valentim Loureiro terá telefonado a Elmano Santos, "bastante irado", segundo o MP, considerando que o árbitro acabou por prejudicar o Boavista. As suspeitas sobre a partida União de Leira-Benfica foram arquivadas em Gondomar por falta de provas.

Magnolia Quest

A palavra para hoje é catarse.

É oficial

Criei um monstro.

(Deve ser por isso que o meu relógio biológico não desperta, significa que o meu corpo está a tentar salvar a humanidade... Shôr Cavaco, venha de lá a condecoração para estas hormonas sossegadinhas, faça alguma coisa de jeito na vida, vá, eu vou escolhendo o modelito.)

Volto já

Fui espirrar.

(Longe, claro.)

Note to self

Dão voldar a segar o audobronzeador à frende da vendoínha.
Dão voldar a segar o audobronzeador à frende da vendoínha.
Dão voldar a segar o audobronzeador à frende da vendoínha.
Dão voldar a segar o audobronzeador à frende da vendoínha.
Dão voldar a segar o audobronzeador à frende da vendoínha.



Bas gue esdou gom ar de guem agabou de chegar das Garaíbas (zem as tranzinhas bindérigas, óviamende!), izo esdou...

Snif...

Guer dizer...

Não mata... mas mói

O que eu gostava mesmo mesmo mesmo, era que os homens deste mundo (ou pelo menos os deste país, só para começar) conseguissem distinguir a simpatia descomprometida, típica da amizade e/ou simples educação, da simpatia anda-cá-que-eu-não-te-aleijo-abram-alas-para-o-risinho-parvo, típica de quem quer algo mais. Caramba, os sinais são óbvios, é assim tão difícil ver as diferenças? E evitava-se uma boa quantidade de conversas para pôr os pontos nos ii (cansativas que só elas...) e que tão mal lhes fazem ao ego.
Também gostava muito que as mulheres deste mundo (pronto, é só uma - que gosta de se meter na minha vida, já que não deve ter a dela para viver - mas serve de exemplo para as outras, vá) soubessem reduzir-se à sua insignificância a partir do momento em que são ignoradas, até porque numa altura destas já deviam saber que não tenho feitio para assistir ao triste espectáculo da mendicidade pela atenção do próximo, tão típico das desprovidas de personalidade e amor-próprio. Além de não ser uma postura adequada a qualquer mulher que se preze, também eu não sou a Santa Casa da Misericórdia e muito menos um abrigo para mal-amadas.

Ai eu...

Já vos aconteceu terem tanta, mas tanta, ui tanta, olé se tanta, coisa para falar que não sabem como começar uma frase e acabam por não dizer nada porque é tanta informação que o raio das ideias não se organizam? É isso que se passa.

Pontos altos das férias

- Gelado com sabor a Ferrero Rocher
- Não ter engordado nem um grama apesar do ponto anterior se ter atirado deliberadamente para as minhas papilas gustativas mais do que uma vez durante a semana

A flor vai molhar o pézinho mas a flor volta

Não se esqueçam de regar o jardim durante a próxima semana, ok? Contra as ervas daninhas, marchar, marchaaaaaaaaar!


Até já. Ti jei.

E vocês, têm olhado para o céu?