Private Post

Bem-vindo amor.

Correntes de dinheirinho é que não me mandam

Ali a três olhos diz que quer saber "uma coisa que gostasse muito de receber como presente de Natal, e três que não quisesse receber de maneira nenhuma."

ORA COMO SE VOCÊS JÁ NÃO SOUBESSEM QUE EU GOSTAVA MESMO ERA QUE O NATAL SE F...osse embora rapidamente!!!

Saúdinha a todos.

Não não não. No fundo mesmo mesmo mesmo meeeeeesmo...

O meu sonho era que o dono desta (MAGNÍFICA! EXUBERANTE! FANTÁSTICA!) camisola, que teve a amabilidade de a oferecer usada e autografada (ABENÇOADINHO SEJAS, COISINHA MAI LINDA DESTE MUNDO E DO OUTRO!), me fizesse aquela cena ali em baixo num T3 no Chiado. Isso sim.
E aí obviamente que não me ralava nada com as aranhas no blog.


(Sim, ainda estou a babar-me aqui com o meu presentinho e não vejo mal nenhum nisso, ok??)

Não, no fundo no fundo meeeesmo...

...E tendo em conta os desejos simples de qualquer gaja, aqui está algo que deveria ser intrínseco a tudo o que é espécime de cromossoma y. De frente para trás e de trás para a frente. Constatado esse facto, aí sim, poderiam passar à fase de aprender umas merdices complicadas, tal como a mudança da fralda para o bacio, o b-a-ba, ou aquela ceninha que fazem com os dedos quando lhes perguntam quantos anos têm.
Digo eu, que não sou de cá, claro.

No fundo, no fundo

O meu sonho sempre foi deixar este blog às aranhas...
Isso e um T3 no Chiado. Workin' on it.

A alegria escreve-se com 19 bonitas letrinhas:

Roberto Cavalli at H&M.

(Só em Novembro, meninas.)

Private (aha! moment) post

Há dias completamente reveladores.
(Precisava que isto ficasse escrito)

De maneiras que é isto

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

Flor em estágio

Vamos a isto, rapazes!

Sim, ainda estou viva

Até já. Ti jei. À tu de suite.

Às três ou quatro pessoas (cinco, vá, na loucura) em Carrazeda de Ansiães que estiverem interessadas

O meu colesterol já baixou para metade, UAAHAHAHAHH!!!
É só para o gajo ver com quem se mete.

Constatação

Não há um homem giro no meu emprego. Um. Unzinho. Népia, nérum, nada.
E eu que sou tãããão apologista de uma "motivação extra"... Bom, salva-se o jardim, que é bonito de se ver. E a sopa, a sopa é sempre boa.
Ai eu.

Ah, e é óbvio que voto SIM

Gripe das aves, não é?

O meu estado normal passou a ser febril.
Se eu começar a cacarejar matem-me.

Direito de resposta

Exmos Senhores/Director Criativo/Gestor de Produto/Yaddayaddawhatever Manager/Alguém-que-mande-em-qualquer-coisa-sem-ser-na-secretária da Olá:

Sou uma cidadã adulta, recenseada, que entrega as declarações do IRS a tempo e horas, não tem dívidas, não deita lixo para o chão, ajuda o próximo, dá baile em Geometria Descritiva e leis do fora-de-jogo, 2 títulos consecutivos de Melhor Rabo do Liceu D. Pedro V e que sabe dizer - entre outras pérolas - "bom dia" e "obrigada". Um ser em vias de extinção, portanto. Como tal, e para terem uma ideia da minha magnificência, digamos que dentro da categoria das Pessoas Exemplares Que Num Dia Bom E Depois De Uma Noite Bem Dormida Poderão Inclusivamente Destronar a Gisele Bündchen, eu estou num lugar láááááá bem para cima. Coisinha upa-upa.
Mas apesar disto (ou por causa disto, que não se pode ter tudo na vida), tenho um grave problema: não me posso enervar. Não posso, pronto. Acontece que tenho igualmente uma predisposição natural para atrair pessoas que me enervam, o que não me faz nada bem. E uma dessas 472.895 pessoas é a minha médica de família, mulherzinha demoníaca que resolve brindar-me com análises ao sangue e respectivos resultados catastróficos. Ora o que é que sucede, sucede que apesar de todos os meus cuidados alimentares aquela alminha diz-me que tenho colesterol. Mas não é um colesterol qualquer, não... Tendo em conta a categoria da minha pessoa, já que comigo é tudo em grande, pois claro que eu não poderia ter apenas um colesterolzito, não, isso é para meninas, claro que eu tinha de ter um colesterolzão! Como se a notícia não fosse suficientemente má, o que é que a médica resolve fazer? Espetar-me facas no coração, meus senhores, facalhões no coração. Obrigou-me a cortar TOTALMENTE no chocolate! Ora toda a gente sabe que o meu corpo precisa de chocolate para sobreviver, e porquê, porque eu sou uma pessoa que não se pode enervar, mas se me enervo tenho de comer chocolate! E o colesterol é bichinho para me enervar! Logo, eu preciso desesperadamente de chocolate mas tenho - sei lá como - de me controlar.
É aqui que entram vocês, meus caros senhores. O que é que vocês, cabecinhas pensadoras refasteladas nos vossos gabinetes xpto e carrinhos topo de gama, resolvem fazer para ajudar as pobres almas colesterólicas deste mundo em plena meditação chococelibatária...? CRIAR UMA NOVA VERSÃO DE MAGNUM!!! Porquê, minha santa dos saltos de 10 cms, porquê... SERÁ POSSÍVEL QUE UMA PESSOA NÃO PODE ESTAR DESCANSADA EM CASA A OLHAR PARA A TELEVISÃO, COM O COLESTEROL A SUBIR-LHE À MOLEIRINHA ENQUANTO SE AGARRA A UMA BERINGELA, QUE VOCÊS LEMBRAM-SE LOGO DE ME TORTURAR COM

(inspira... expira...)
BOMBONS COM RECHEIO DE MORANGO E CHAMPANHE???!!
(inspira... expira...)

Bombons... Morango... Champanhe... Meus amigos, vamos lá esclarecer umas coisinhas simples. Eu sou uma pessoa em sofrimento, sou uma pessoa que toma a sua medicação, que se mantém sossegada no seu canto, sim senhor e tal, mas não há milagres. E estes

(inspira... expira...)
BOMBONS COM RECHEIO DE MORANGO E CHAMPANHE!!!!
(inspira... expira...)

são motivo mais do que suficiente para me armar em Afonso Henriques (que concerteza devia ter níveis de colesterol elevadíssimos só com o camadão de nervos que apanhou) e partir-vos os dentinhos todos. E deixem-me também lembrar os quiduxos que os vossos lindos carrinhos têm uns pneus "furáveis", umas pinturas "riscáveis" e uns vidros "estilhaçáveis", além dos gabinetes "bombáveis", claro!
Portanto, a não ser que queiram ver a vossa família ao abrigo de um qualquer Programa de Protecção de Testemunhas enquanto arrastam o carrinho do soro pelos corredores do hospital, vamos lá a repensar melhor a coisa e retirar os

(inspira... expira...)
BOMBONS COM RECHEIO DE MORANGO E CHAMPANHE!!!!
(inspira... expira...)

do mercado. As consumidoras agradecem e os vossos membros superiores e inferiores - até hoje intactos - também.


Com os meus melhores cumprimentos,
Magnolia dos Santos

MAG, THE CEREAL KILLER. (Fujam)

Karma é uma lei do Hinduismo que defende que qualquer acto, por mais insignificante, voltará ao individuo com igual impacto. Bom será devolvido com bom; mau com mau. Visto os Hindus acreditarem na reincarnação, o karma não conhece limites de vida/morte. Se o bem e o mal caem sobre si, se as pessoas se comportam de determinado modo consigo, isso deve-se ao que fez nesta ou numa vida passada.

- Olá, chamo-me Magnolia e desconfio que devo ser a causa de todos os males no mundo.
- Oláááá Magnolia...

Filtro metálico e 3 velocidades. Maravilha.

Sabemos que a nossa dedicação e amor à culinária surgiu relativamente tarde quando é preciso chegar aos 30 anos para descobrir que um exaustor é uma peça fundamental em qualquer cozinha.

Diplomacia acima de tudo

Existe alguma maneira simpática de mandar alguém pó c******?

Mail 5 estrelas

As Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Ora pois que foi um início de ano... hum... como dizê-lo...

Essss...TÚpido.

Note to self

Antes de ir a correr para uma janela, verificar sempre se ela se encontra aberta.

Ai...

(A expressão chorar a rir acabou de ganhar todo o sentido.)

Jingóbel, jingóbel, lai lai lai lai lai...

Por falar em dignidade (Ahahahahahahhh!!)

Tive oportunidade de ler o livro da Carolina Salgado assim que saiu. 95% não interessa nem ao Menino Jesus (viram, o meu espírito natalício deu um ar de si, viram, viram?) e o restante - que supostamente deveria interessar à justiça, a ver vamos - é pouco sanguinário. Esperava mais. Foram duas horas entre o ir às lágrimas (a alegada candura, educação e boas maneiras da senhora só dá mesmo para rir a bandeiras despregadas... oh minhámiga, pelamordasanta...) e o bocejo. Depois o meu cérebro recuperou forças e lá voltei para a minha vidinha.

Momento de poesia popular magnolesa extremamente digna

Não chove nem cai orvalho, está um frio do caraças.

Vamos a eles, Gloriosos!